[ Das ] Coisas importantes!!

Existem dias coincidentes. Existem dias que até parecem ser programados, mesmo quando não o são. O sábado foi um desses dias. Um dia repleto de pessoas, de pessoas de verdade. Daquelas que contam. Daquelas com quem conto. Das que não aparecem só porque precisam ou só porque dá jeito. Daquelas que vêm de propósito para abraços, beijos, palavras de amor, sol, lua e tudo o mais. Daquelas que curam. Daquelas que oxigenam. E foi assim do inicio do dia até ao fim. Grata. Sempre grata!! 

[ De ] Repente olho e percebo que não escrevo desde Fevereiro!!

Não sei se sou eu que tenho grandes planos para ele. Atrevo-me a dizer que é ele que tem planos para mim. E, falo de MARÇO. Ora, Fevereiro foi tão mágico quanto poderia ter sido, [ com aportes dificeis, mas, mágico ]. Março desenha-se como um mês importante ou para lá de importante. Começou com uma evolução interior grande e vai ser palco de um upgrade à minha vida profissional. Vou voltar a passar as portas automáticas e a sentir aquela vibração para fazer ainda melhor o que já não faço mal. Tenho a barriga cheia de borboletas. Tenho as nuvens pequeninas que pairam e sussurram e conspiram, aquelas que a custo afasto. Tenho um mundo de ideias para efectivar. Tenho um sonho prestes a ganhar forma. E toda eu sou gratidão!!

[ Do ] Que parece ser uma sexta-feira!!

PS: E pronto, hoje, não tenho forças para mais. 

[ Do ] Freud que explica muita coisa, eu é que nem sempre me apetece ler!!

Assim é. Assim será. Lidar com as minhas vulnerabilidades nunca é tarefa fácil. Fácil é olhar para o espelho e ver só aquilo que a maioria das pessoas vê ou quase a sua totalidade. A mulher sorridente. A emocionalmente independente. A que está sempre e só disponivel para os outros. Aquela que esconde a tristeza sempre que precisa, também ela de disponibilidade e não a encontra de retorno. Existem dias em que isto era tudo o que queria ser. No entanto, esta não sou eu. Esta é apenas a imagem de barreiras erguidas, de defesas em riste. O [ EU ] é, também, outra coisa. É aquela que começou a fazer caminho faz pouco tempo. Aquela que tropeça, cai, esfola os joelhos e cuja a alma e o corpo choram se cessar. É aquela que, não raras vezes, é uma menina que precisa que lhe seja passada as mãos pelos cabelos e que lhe digam baixinho que [ assim está bem, que amanhã vai ser melhor e que vai correr tudo bem ]. É a que arregaça as mangas para trabalhar e nessa hora leva tudo à frente. É a que muitas vezes se questiona, esperneia e faz birras. É a que ama desalmadamente e tem medo disso. Esta é aquela que poucos conhecem. Aquela que nem todos são capazes de amar. Porque fácil é amar a perfeição. Dificil é amar o imperfeito. Se a chegar aos 40 gostava de ser de outra forma?! Talvez. Mas, talvez se assim fosse estaria tudo vivido, a morte chegaria mais cedo e eu quero viver. Assumir as minhas vulnerabilidades sem vergonha é utilizar cada uma  delas como uma mola que me impulsiona para o degrau seguinte. Grata. Sempre grata. 

[ Das ] Memórias que eram bem apagadas assim como que por magia!!

[ ou então qualquer coisa mais forte ] 

 A semana passada estive triste [ e ainda estou ] . Perdi-me no passado, o tal que me assalta não raras vezes e sempre em momentos que eram escusados. Tive sonhos maus, muitos. Tive saudades de ser menina, naquele lugar onde ainda nada de mau me tinha acontecido,  muitas. Ora nem sempre isto é coisa que eu consiga esconder. Tremo. Fico alheia. A ausência é uma constante sem que me aperceba. Tenho tendência para ser rude. Ou seja, tudo aquilo que nada tem a ver com a minha forma de estar. Mas, acima de tudo perco a capacidade de fazer do presente um momento único e desvio o olhar do futuro. Tenho consciência que nunca darei a volta a esta memória que me atormenta, sozinha, mas na realidade nem sei por onde começar. 

[ Do ] 11.12.13 !!

Hoje, pela manhã, secava o cabelo em frente a um espelho enorme. Não um espelho qualquer. Sim um espelho daqueles onde vemos a alma, eu pelo menos comecei, em 2009, a ver a minha alma e tudo o resto ali. Uma alma acabada, mas da qual já se vislumbrava o renascimento, um corpo desfeito que se começava a curar, um coração que ainda sentia pânico de bater. Secava o cabelo e observava a mulher que o espelho reflectia. Secava o cabelo e num exercício de memória tentava relembrar o que pensava a outra mulher, aquela  de 2009, da qual só existem agora laivos, ainda que vincados. Relembro que ela sentia medo um incontrolável. Relembro que existiam dias nos quais a imagem reflectida a magoava. Outros em que a determinação falou muito mais alto. Esse tempo foi correndo e eu continuava a secar o cabelo, preparando-me para descer e trabalhar e assumia dia a dia aquela mulher nova da qual nem sempre gostava e da qual nem sempre gosto, assumia-a devagar nem sempre com benevolência, a tal que ainda hoje não exerço sobre mim na maioria dos dias. A mulher que, hoje, 11.12.13, aquele espelho reflecte tem, da outra, diferenças incomensuráveis, por certo. A mulher de hoje já não trabalha naquele espaço onde se sente em casa. A mulher de hoje volta ali, agora, diariamente para treinar o corpo, alinhar a mente, fazer bater o coração. A mulher de hoje é mais completa e desce aquelas escadas todos os dias ciente disso. 

[ Das ] Coisas muito, mas mesmo muito IMPORTANTES!!

Acabo de estar reunida com uma das responsáveis da Comissão de Protecção de Menores e Jovens em Risco da minha cidade. Motivo. A recolha anual de bens de primeira necessidade que por aqui se organiza no meu aniversário. Vai ser o terceiro ano desta iniciativa. Se no primeiro ano entre família e amigos do coração juntámos 40 kg de bens. O ano passado ao envolver os amigos do facebook juntámos mais de 100 kg. Este ano gostávamos que assim fosse. Falo no plural porque isto já é algo de todos, algo que todos guardaram no coração e que este ano muitos ajudam a preparar. Isto deixa a minha alma quente. Porquê? Porque sou mãe. Porque sei o que é dividir, sei o que é ter de tomar opções rigorosas, sei o que é ter de ir por prioridades, sei o que é ter de explicar muitas vezes " não podemos este mês porque...mas colocamos na nossa lista de coisas a fazer ",  mas não imagino o que seja não ter como alimentar, agasalhar ...cuidar. Porque sei que isto se tornou algo que se descontrolou que deixou de fazer parte só de uma classe desfavorecida e sem meios ou literacia, para passar a fazer parte do quotidiano de uma classe dita média que de repente viu rebentar a bolha onde vivia e envergonhadamente se deixou arrastar até ao limite. Porque tenho amigas que trabalham diariamente com estes casos, as quais vejo virar as entranhas por falta de meios. Por isso este ano desejo que esta recolha possa ser imensa como o mar. Não podemos curar, mas podemos minimizar. Precisamos de alimentos. Precisamos de produtos de higiene. Precisamos muito, muito de material escolar diverso. Precisamos muitoooooooooooooo de bens para recém-nascidos e primeira infância...leite adaptado, papinhas, fraldas, toalhetes. Em cada cidade. Em cada bairro. Em cada prédio...existirá por certo alguém que necessite que repartamos o pouco do que temos. A escassos dias do meu 39º aniversário peço aos que por razão geográficas não colaborem nesta iniciativa que o possam fazer nas vossas localidades, olhem em volta porque nunca ninguém ficou mais pobre por repartir...muito pelo contrário. Grata!

[ Da ] Esperança!!

A esperança é certeza, sempre certeza. Quem o diz é o Papa Francisco, que utiliza esta palavra para a descrever. E talvez, crer nisto, seja das coisas mais importantes que tenho. É o que me permite ver para além do que julgo ser possível acontecer. É o que me faz ter a firmeza de que, mesmo, que o mar esteja um tumulto, a âncora está sempre lá. É o que me faz correr as lágrimas de gratidão quando, aquilo que mais secretamente desejo, se expande diante dos meus olhos. Tudo o que este fim-de-semana me trouxe faz-me desejar que a minha esperança possa ser ainda mais aumentada.  

[ Dos ] Factos !!

Por vezes, as pessoas esquecem-se que, eu, sou, sinto e vejo, muito além do que a vista alcança. Hoje, não foi um dia bom. Amanhã será melhor [ ou então talvez não] . 

[ Do ] Que me rege!!

Porque, por vezes é tudo o que tenho. E é um luxo tê-la. E um luxo ainda maior conseguir mantê-la no meio de tanta adversidade.

[ Das ] Coisas soltas !!

Das semanas que começam e acabam sem que dê conta. Da falta de senso que acho a isso. Da chuva miudinha que por vezes cai dentro de mim. Do que isso me tolda as capacidades. Sentir a desilusão na pele. Ter consciência do mal que isso me faz. Lutar com delicadeza contra as forças adversas. Da exaustão que isso me provoca. O caminho que se faz, caminhando. E, o abraço fechado onde curo isto tudo. 

[ Dos ] Abanões!!

Ontem tive um dia grande de formação. Divertido. Intenso. Emotivo. Para rever conteúdos da vida e para a vida. Para absorver e re-absorver regras para definir as novas metas de trabalho. Lá estavam algumas pessoas que estudaram comigo. E da L., da E., do M, e o R., levei ralhetes.  Levei na cabeça. Oh lá se levei na cabeça. E sim, talvez tenham razão. Talvez eu possa muito mais e melhor. Talvez eu passe a vida a enaltecer os outros com medo de me enaltecer a mim. Talvez esteja na hora de mudar isso tudo e aceitar que a missão é abrangente, que os cargos são importantes. Aceitar que de facto está na hora de colocar tudo o que já consegui ao serviço de um objectivo maior, muito maior. 

[ Dos ] Dias que estão a chegar!!

  

[Inspirar. Respirar bem fundo. Começar o dia com um sorriso rasgado!!] 

Conselhos simples, de um lugar que me ajuda a focalizar. Porque as variáveis são mais que muitas. Porque nem sempre o que nos acontece e faz tremer as bases é mau. Porque as desilusões consecutivas que vamos tendo com pessoas que um dia ajudámos a crescer nos ensinam muito sobre nós próprios. Sobretudo, porque eu acredito que existe algo de divino em cada mudança e não acreditar nisto sozinha me faz sentir que, sim, eu posso fazer ainda mais e melhor!!

[ Das ] Encruzilhadas !!

A vida, nem sempre fácil, teima em fazer-me isto. De quando em vez, leia-se amiúde, coloca-me a roda a girar e faz aparecer encruzilhadas vindas do nada mas daquelas que tudo podem mudar e fico sem ar, sem chão, sem apoios laterais, sem rede lá em baixo. E tenho de decidir em pouco, muito pouco tempo o que fazer. E tenho que continuar a acreditar. 

[ D ] este trabalho que é uma vida !!

Pois que fazia tempo que queria ter este serviço disponível aqui na clínica. Pois que agora estará finalmente a bombar. Pestanas lindas que só elas. Era necessário estabelecer parâmetros para um serviço altamente seguro, que estão agora assegurados. Noticias fresquinhas, encontram por aqui. É só likar. Assim sendo quem se oferece para modelo?!?  

[ Das ] Constatações matinais!!

Hoje, o sorriso não me está a sair com o calor habitual. É quinta, estou cansada. As crianças também acusam o cansaço da semana. Ouvi uma história de manhã que me deixou pensativa. Não. Hoje, vou mesmo ter de fazer aquele esforço suplementar para que tudo me pareça melhor. Hoje, preciso de luz, daquela luz!! 

[ Das ] Coisas elementares!!

[ De ] Mim para mim !!

Está certo que escrevas. Que listes. Que faças mapas de prós e contras. Que voltes a escrever. Tudo isso está muito certo. Mas porque raio tens tu medo de proferir em voz alta o que queres! Os desejos. Os sonhos. A visão disto e daquilo. Acaso não te ensinaram já mais que uma vez que algo de transcendental acontece quando fazes sair a voz para fora de portas?? De que tens tu medo Tagarela estontoada??! 

[ Do ] Tempo que passa e não parece!!

[ Roubado daqui ] 

Ontem, a noite trouxe com ela a primeira reunião de catequese dos meus filhos. Este ano ingressarão num sitio que para eles não é novo, mas onde a participação activa em comunidade vai passar a ser mais efectiva. Um sitio que foi e será sempre um marco de referência. Lá recebi todos os meus sacramentos. Lá aprendi muito e mais tarde também ensinei. Lá fiz amigos para a vida. Amigos daqueles que ainda hoje dividem comigo o dia a dia. E ontem foi assim, ali sentados todos com aquela estranha sensação..."terão mesmo passado 30 anos". Ali sentados, mais magros, mais gordos, mais cabelos brancos, menos cabelos brancos, mas seguramente os mesmos sorrisos e risos estridentes que ecoavam pela igreja enquanto preparávamos a eucaristia de domingo tal como acontecia naquele tempo. Estas coisas aquecem o coração, definitivamente, aquecem o coração. 

[ Das ] Verdades puras!!

Coisas pequenas tornam-se grandes quando feitas com amor. Ontem adormeci a pensar e, sobretudo a sentir isto. Porque dou muito no ínfimo que faço. Porque sinto a grandeza do que também recebo em retorno. Porque as emoções que me fazem sorrir a alma são aquelas que surgem sempre dos gestos mais insignificantes. Porque sou assim ?!?! Pois, porque talvez um dia a vida me tenha tirado tudo, tudo o que tomava como garantido, deixando-me só e a nu com as emoções que restaram e que não eram as melhores. Depois a mesma vida ou talvez outra, a nova, devagarinho ensinou-me a transformar a raiva em perdão, a humilhação em humildade, o frio em quente. E só a seguir me começou a dar aos bocadinhos pequenos presentes, que chegados assim permitem que os saboreie de uma forma infinitamente mais doce e definitivamente de uma forma muito mais agradecida.