[ D ] este Outubro Rosa!!

Ontem, uma amiga que reservo desde os tempos de colégio, veio contar-me que lhe foi diagnosticado cancro de mama. Diagnóstico dos exames de rotina que faz anualmente. Mulher. Mãe. Professora. 42 anos. Temos filhas da mesma idade, igualmente amigas desde pequenas. A vida passa mentalmente pela mente e em segundos. Fico estarrecida a olhar para ela perguntando: " Posso fazer alguma coisa !? " ao que responde: " O M. vai tomar conta de mim. Mas, sim podes. És como eu, uma mulher de fé. Reza comigo. " Ontem, ao posar a cabeça na almofada tudo era um redemoinho. Um redemoinho que ainda não sossegou. 

[ Das ] Constatações Parte II !!

Depois de ouvires os teus amigos reclamarem a tua presença numa noite de Verão . Depois de explicares mil vezes que não te apetece ramboiar. Sossegas e ficas a pensar que eventualmente te estarás a tornar num pequeno bicho do mato. Isto não será bom. Não será nada bom !!

[ Do ] Que me fere de morte!!

Sentir a desilusão na voz os meus filhos quando, por vezes,  falam do pai deles. Poucas coisas me deixam assim...simples e totalmente arrasada. Um arrasamento que em momento nenhum lhes posso transparecer. 

[ Das ] Constações desta hora !!

Se conseguisse controlar as noites. Se o sono me pudesse obedecer. Se aqueles martírios noturnos fossem já menos recorrentes. Se...se.... Talvez não estivesse para aqui com a cervical transformada em pedra. Com os os olhos a doer. E com a sensação de ter a garganta esmagada ainda tão presente. Talvez...apenas, talvez!!  

[ Das ] Coisas que não QUERO Part II !!

Sentir, por dentro e por fora, uma total sensação de abandono!!

[ Do ] Que me deixa aflita mesmo aflitinha !!

Decidi ir sozinha. Contornei o mundo e vou sozinha. Por defesa. Por protecção. Por sei lá o quê. Vou sozinha. Detesto hospitais, aquele ambiente é desconfortável para mim. Mas, ainda assim vou só eu. O [ só ] eu não se preocupa com os outros, sozinha sei que posso espernear, chorar, questionar se me apetecer, com os outros por perto, vou sempre reter emoções para não preocupar ninguém. Não tenho mentido mas, tenho a noção de que não tenho contado tudo.  Hoje, é dia da derradeira sentença. Hoje, saberei o tipo de cirurgia que me espera e se vou ou não fazer outros procedimentos e esta merda deixa-me aflita mesmo aflita. 

[ Das ] Merdas desta vida !!!

[ E, do medo ...do medo... do medo. Do medo ...simplesmente, do medo !! ]

[ Das ] Cenas que { ainda } me afectam...

A existirem momentos nos quais gostaria de ter uma cabana no meio do mato isolado, esta noite tinha sido um deles. Perto da uma da manhã acordei estremunhada com os gritos dos meus vizinhos do prédio ao lado. Não é a primeira vez que acontece. Não será tão pouco a primeira vez, nem a segunda, nem a terceira. Ambos na casa dos trinta. Não têm filhos. Não são casados. Moram juntos vai para uns bons anos. Sei quem são, ela, especialmente. De forma gradativa o índice de violência de ambas as partes tem aumentado. Nada que seja novidade. Esta noite atingiu o auge. Apanhou. Fechou-se na casa de banho. Não abriu a porta. Porta rebentada. Voltou a apanhar. Berrou. Implorou que a largasse. Ele largou continuaram a gritaria. Ela não se calava. Ele abriu a porta, quis colocá-la na rua. Ela suplicou que não o fizesse. Serenaram mais tarde.

Eu ?!?! ...pois, são 14h e ainda não estou totalmente serena. Levantei-me aos primeiros berros. Fui ver os meninos. Aconcheguei-lhes os ouvidos para não acordarem. Voltei para a cama. Meti a cabeça debaixo do endredon. Passaram o limite da discussão. Sentei-me na cama. Comecei a sentir a transpiração, os músculos a quebrarem, o corpo a tremer. Fiquei ali, simplesmente ali, sem reacção de jeito. A sentir-me gelar até aos ossos. Porque isto afecta-me ...senhoreeeeess...isto ainda me afecta e eu tenho cá para mim que me vai afectar sempre. Vou evoluindo. Tratando mazelas. Mas, o passado, tende sempre a assolar-me nos momentos mais impróprios...

[ esta neura tem de passar...porque, hoje é noite de família junta. Celebramos o AMOR de onde eu nasci. É dia de Nossa Senhora das Candeias patrona do AMOR dos meus pais que comemoram 38 anos de casamento...por isso arribar é a palavra de ordem !! ]

[In your heart but not in your life.]

[ tirado DAQUI ]

Tenho de me habituar e respeitar !...Tenho de me habituar e respeitar !..Tenho de me habituar e respeitar !....Tenho de me habituar e respeitar !...Tenho de me habituar e respeitar !...............

...mas, a verdade, é que isto está a custar-me ...está a custar-me horrores aqui por dentro!! Está a provocar em mim uma sensação de estrangulamento que não permite sequer que eu fale ou escreva sobre o assunto [ queria também não pensar, ainda, que fosse por dez minutos] !!

[ Das ] Coisas que me fazem morrer um bocadinho!!

Não é por norma assunto... mas, hoje, ao pequeno almoço, algo os fez puxar o assunto "PAI" começaram por falar entre os três e depois introduziram - me na conversa, relataram um pouco do fim de semana incidindo, claro, sobre as coisas que não compreendiam...sobre as coisas que queriam que lhes explicasse [ talvez porque eu tenho sempre uma palavra que os sossega] ...sobre coisas para as quais eu não tenho resposta ...sobre coisas para as quais o meu intimo só consegue soltar um " têem que ter paciência com o vosso  pai "...

[ ...e, fico calada ... quando só me apetece gritar .......altooooooooo!!!]

..sentir o desalento deles em relação ao pai ...desacelera-me o coração e faz com que eu morra um bocadinho. E, morro, talvez, porque eles tenham o pai que eu escolhi e me sinta culpada pelo facto de os sentir tão magoados. Morro, talvez, porque o homem com que um dia eu subi ao altar escondia uma personalidade da qual nunca me apercebi, a mesma que me afastou dele e aquela que agora afasta os filhos, aquela que afasta toda a gente boa, aquela o faz ser profundamente infeliz e eu lamento tanto mas, tanto, isto ..porque este era o homem que podia ter tudo. Morro...talvez...porque, como lhes disse de manhã, o pai é e será sempre alguém que lhes é intrínseco, com quem têem de ser tolerantes e tentar passar bons momentos e ouvi-los soltar um " não sei para quê " me encha a mim de desalento enquanto mãe.

...viver é doce ... mas, por vezes tem um travo amargo!!

[ Das ] Coisas que me fazem muito mal!! [ aviso este post contêm palavras pouco bonitas]

... tive uma putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa de uma noite ... que quase me matou!!!!!!!

Tenho cada vez mais consciência, que, um pedaço refundido de mim vive preso num passado que teima...teima .....teima em voltar quando tudo fica mais sereno...

[fodassseeeeeeeeeeee ...caralhooooooooo!!!]

[Das] Coisas que me fazem muito mal!!

Eram quatro da manhã quando acordei...são cinco e continuo de olhos pregados no tecto.

...dizem por aí que sou uma mulher de génio forte, dona de uma personalidade marcante , de carácter vincado ...mas, dessa mulher não encontro agora sequer um vislumbre ...porque a existirem momentos imperfeitos na minha existência este será, definitivamente, um desses momentos e deixar que as lágrimas rolem será, eventualmente, o melhor a fazer...e, se posso desejar algo neste minuto...só  posso desejar arduamente que a corrente destas lágrimas tenham a força necessária para arrastarem de dentro de mim este sentimento ...aquele que sempre soube existir mas que mascarei de tudo e mais alguma coisa...aquele que empurrei para o mais profundo de mim deixando que aflorasse poucas ou nenhumas vezes à superfície ...aquele que sempre julguei dominar dizendo repetidamente para mim mesma frases feitas como se estas fossem suficientemente capazes frases que agora não passam de clichés idiotas ...tão idiotas...se pelo menos estas lágrimas atenuassem esta dor lancinante...m**** para isto!!